Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас тр@хнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Три матери старшеклассниц: блондинка, брюнетка, и рыжая, жалуются на своих дочерей. Брюнетка говорит:
- Недавно я у нее в комнате убиралась, и нашла в тумбочке пачку сигарет! А я даже не знала, что она курит!
Рыжая говорит:
- Это еще что! Я вот тоже у своей убиралась, и нашла в тумбочке шприц! Я ведь даже не думала, что она колется!
А блондинка перебивает:
- Да разве это проблемы? Вот я у своей дочуры убиралась и нашла в тумбочке пачку презервативов! А ведь я даже не подозревала, что у нее х….й есть!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу
мать!!!"

Вечерний троллейбус, полный до отказа. В числе последних втискивается
мужчина с тачкой, а за ним бабулька... Мужчина тачкой перекрыл все пути
к проходу вперед, да и к каким-либо поручням тоже... Бабулька несколько
остановок молча кряхтела, когда терпение у нее закончилось, выдала
фразу: "МУЖЧИНА! Ну, раздвиньте ноги, мне взяться НЕ ЗА ЧТО!!!"
Троллейбус лежал

Идет по лесу Барсук и кричит:
- Хуета!!! , хуетаа!!! , хуетааа!!!
Доходит до норы:
- Хуетааа!!!
Из норы вылазит Выхухоль и говорит:
- Сколько можно говорить, не хуета я, а Выхухоль, Вы... ху... холь!!
Барсук:
- Еще я ко всякой хуете на Вы  обращаться буду!!